Ouroboros Tattoo

My name… maybe haughty…xD

Carta XXXI

En noches como esta recuerdo la oscuridad de la habitacion, solo el calor de tu compañia, la poca luz que nos bañaba gracias a los huecos en tu ventana filtrando levemente las tenues luces de las farolas. Las tinieblas que te envolvian cuando estabas en el suelo, el no poder dormir por tenerte tan cerca y tan lejos a la vez…No puedo olvidarlo.

Y mira que lo deseo, mira que intento convencerme a mi mismo de que desde el principio todo ha sido un error detras de otro, mira que he intentado extirparte de mi mente una y otra vez como si de un puto tumor cancerigeno te trataras…

Pero soy incapaz.

No estoy diciendo que te quisiera entonces, que ahora te quiera, ni que te ame con locura, ni que quisiera que todo fuera distinto, es que ni te echo de menos siquiera, no es nada de eso.

Tampoco es una disculpa, ni creo haberte hecho ni dicho nada tan malo como para ello ni suelo disculparme.

Puede que tuvieras razon y sea un prepotente, pero asi es como soy y sere.

Dijiste que debia tener mas respeto por la gente, pero no conozco mejor respeto que recordarte por lo que fue esa noche, no por lo que habia ocurrido antes ni por lo que ya haya ocurrido despues.

Porque para mi, aun sin verte,  te senti, cambie leerte por oirte, imaginar tu piel por tocarte y aunque seguias siendo una idealizacion pero disfrazada de otra forma distinta, eras tu. Eras alguien exactamente tal y como imaginaba que serias.

Pero al igual que eras como creia, desapareciste como sabia que ocurriria.

Para mi moriste aquella misma noche, segun me fui lo supe.

Carta XXX

He soñado con tu pelo negro enmarañado mientras abrazabas la almohada, tenias una expresion de paz y tranquilidad solo comparable a la de un angel ascendiendo hacia el sol mientras agita sus alas levemente. Por tanto he volado hasta acariciarte por encima de las sabanas, como si lo que ocultara fuera algo intocable, en cierto modo no deja de ser cierto.

He soñado con tus ojos abriendose por culpa de los primeros rayos del sol filtrados a traves de tu ventana, desde el alfeizar me he visto a mi mismo obsevandote atonito. Mientras te desperezas estoy, por miedo a hacer el menor ruido que ayude a tu despertar, lo mas quieto posible, pero creeme cuando te confieso lo que me cuesta esta quietud

He querido acercarme segun has empezado a abrir los ojos, pero el miedo a tu reaccion me ha detenido. Agradezco que tardes tanto en desperezarte, pues ahora, tras girarte hacia un lado me has permitido acercarme a ti y oler tu piel, perderme en cualquiera de los rizos que pueblan frondosos como un bosque, pero entre todos ellos, acercandome lo suficiente, puedo intuir leves murmullos luchando por salir de tus labios…

Con esto por hoy me vale, pues mi profundo deseo es tan simple como incoherente.

Permiteme dejarte dormir un poco mas…

Carta XXIX

- Me siento irónico.

Pues es mi mascara blanca la máxima expresión de mi ser. La máxima expresión de lo que nunca podré ser, pues debajo de ella pocos miran conscientes de lo que realmente miran, de lo que oculto y ocultare siempre por miedo a perecer o a parecer aun mas inhumano de lo que ya de por si parezca.

- Me siento triste.

Pues casi nunca puedo ser yo en mi totalidad, lo cual hace que confunda a la gente. Hay quien me ha llamado mentiroso por este problema, otros sin embargo, confundiéndose sin ninguna duda, han creído que mi yo irreal y casi perfecto era el ser que ocultaba.

Nunca lo entenderé.

- Me siento solo.

Pues en cuanto creo que alguien puede llenarme de cualquier forma contemplo que solo lo hace temporalmente. No quiero sentirme pendiente de nadie pues eso me hace débil, me convierte en un ser patético y cadente de la visión tan característica que poseo sobre la cruda realidad, cada vez que me siento así, por poco duradero que sea me hace sentir esperanza y no quiero sentirla.

- Me siento asocial.

Es una sensación de altibajos constantes, una montaña rusa de sensaciones y proyectos mentales que rara vez acabaran en algo productivo, joder, no soy ni me considero excesivamente extraño.

A la vez que lo deseo, temo ser una pieza que jamás encaje en la mierda de puzzle que es la vida normal, lo cual es contradictorio, porque no hago nada para ello, pero tampoco hago nada para no hacerlo, supongo que es mi personalidad o algo, no lo se, tampoco me importa una exageración, la verdad…

- No se como describir esta sensación.

La oscuridad me ahoga hasta que noto que no puedo notar ni un ápice de luz que me alumbre. Pero a la vez es lo que necesito, pues siempre he sido y seré oscuro aunque haya quien piense que todo es una mascara y que en realidad soy tan feliz como un niño alimentado y bien nutrido…

- Que es lo que deseo realmente?

Solo busco algo, algo que me llene la parte vacia que oculto en mi interior, se que para eso tendria que abrirme mas a mas experiencias, vivencias, gente o lo que fuese, no puedo estar diciendo que odio a la gente y quejarme despues porque nadie me llena.

La verdad, me siento bastante contradictorio ultimamente, lo cual me da bastante asco.

Carta XXVIII

Cada vez me asombro mas de la capacidad de la gente para desentenderse de los actos que cometen y de la responsabilidad de dichos actos o la repercusion de los mismos en la gente que les rodea…

Es grandioso, no me aparto del todo de este rebaño,(para variar). Pero de nuevo algo me diferencia del mismo, y no es la percepcion del problema, creo que lo que me marca como una anomalia esta vez es otra cosa. Pero aun no se muy bien el que, asi que dejaremos aparcado eso, de momento.

La gente, simplificando, siempre tiene dos opciones: Hacer las cosas bien o hacerlas mal. Pero no es una simple eleccion, sino que con una decision puede, o mejor dicho debe, elegir entre muchas mas elecciones de digamos…menor tamaño, o explicado de una forma mas simple.

El arbol de las decisiones.

Carta XXVII

Salvo contadas y excepcionales veces (que me han sentado muy bien, todo sea dicho) obtengo de la gente solo lo que en un principio sabia que iba a obtener. No es que espere megailusionado las sorpresas del destino ni nada por el estilo, ni mucho menos. Pero es un dato importante el hecho de conocerse a uno mismo y saber a ciencia cierta lo que habia, hay y habra.

No por ello me considero mas inteligente, o mas listo o mejor que nadie. Pero si he de ser totalmente sincero si me considero un pelin mas perspicaz, lo cual no lo veo bueno, me explico.

Creo en mi filosofia de vida. Mi realismo. Siempre ante mil opciones pienso la mas realista, que por lo general es la mas pesimista.

No se porque, pero si, es asi.

Despues empiezan mis 200 teorias sobre las relaciones humanas etc etc, (que en mi mundo y en el tuyo siguen llamandose prejuicios). Despues de esa parte tan compleja etc etc, viene ver si lo que he pensado es lo que hay, o si es mejor.

¿Por que creo que es la mejor forma de vivir? Pues bien simple, todo son sorpresas para bien, pienso que la gente es mala, egoista etc etc. Conozco a alguien que no lo es? perfecto. ¿Conozco a alguien que dice que no lo es pero el tiempo dice que si que lo es? perfecto, ¿decepcion?. No, ya me lo esperaba.

Dicho de otro modo: El golpe no duele tanto cuando el golpe da en la armadura que el tiempo ha ido forjandote…

Pero bueno, todo con sus excepciones, sigue habiendo gente que me sorprende para bien y sigo alegrandome y la armadura a veces se deshoja como una cebolla porque asi lo deseo. Porque asi es como deberia ser siempre segun dicen “ellos”..

La gente dice: pon la otra mejilla. Yo digo: Arrancales los brazos.

No veo necesario exponerme a la opinion de la gente que no me importa, simple. Segun los conozco y despues de haber intercalado tres frases ya empiezo a preguntarme: ¿Como es posible que gente tan inutil para el mundo pueda seguir respirando como si tal cosa?.

Vuelvo a lo mismo, no me creo superior a nadie. Que la gente me hable de estupideces…me parece bien. Cada cual tenemos idioteces que nos parecen importantes y es bueno intercambiarlas, debatir etc.

Yo mismo puedo hablar durante horas de temas tan banales y simples como los de un tio que me hable a mi de como le ha ido el fin de semana cogiendo 30 variedades de enfermedades venereas con prostitutas. Ese no es el problema.

El problema es que no tienen costancia de que sus banalidades son banalidades, y no solo eso, se empeñan en demostrar inutilmente que sus simples pensamientos utopicos e irreales de lo que ellos llaman vida es igual que la tuya, tienen los mismos derechos que tu, la misma importancia…

Eso es lo que no soporto.

Carta XXVI

Con el misterio en la mirada,

la noche trae tu recuerdo y

trae con el, siluetas de la nada.

.

Telarañas de recuerdos coumpungidos,

dolor en mi cabeza y embaucado,

recuerdo que nunca te he poseido.

.

Acantilado, almacen de noches,

simil de zumbidos aleatorios.

Dolor de un olvidado cementerio,

recuerdos hoy de ironicos reproches.

.

Al alejarte vi marchar tu silueta,

aun hoy, pregunto si me he perdido.

Perdiendo en esa imagen  mi memoria,

alegrome al pensar en que me he ido.

.

Y tu aun ni estas aqui y ya me pregunto,

que tal iran nuestros designios.

Tal vez en mi cabeza no son tanto,

O tal vez en la tuya ni has venido.

.

Pero has de saber que pertenezco

a un lugar melancolico y sombrio.

Lo que me cubre el rostro no cae,

ni a que lo intentes te invito.

.

Pues tu aun ni tienes un rostro,

ni un lugar en esta oscura celda.

.

Ni una pincelada en este lienzo

lleno de espacioso y puro blanco,

que sin luz no alberga, ni la esperanza,

de sentirse por ti un minimo observado.

.

Pues ya me siento un viejo pintor,

que pinta sin poder sentir las manos.

.

En este  sitio ni crecen ya las flores,

ni recuerdo si ya te he poseido,

pero espero poder pintarte asemejante,

acorde a lo que eres, seras o ya hayas sido.

.

Pues una niebla misteriosa aun hoy te cubre,

pero pronto el viento se la llevara consigo.

Carta XXV

No me considero una persona normal.

A priori puede que suene como una afirmacion bastante arriesgada. Puede que alguien piense que una vez se me conoce se ve que lo soy, que lo digo por hacerme el chulo o el macho o alguna gilipollez parecida. Pero para suavizarlo concretare diciendo que,  por lo menos creo que a primer contacto no lo soy. Personalmente lo considero un problema.

El problema viene al aplicar la logica.

Un primer contacto con alguien determina si va a haber despues o no mas contactos, lo que determina que no puedes (ni debes) mentir, porque con el tiempo toda la mierda sale a flote mas tarde o mas temprano.

Hasta ahi todo correcto y facil de solucionar.

El problema llega si, tras llevar un rato y que no vaya la cosa como idealizadamente pensabas, crees que no va a haber mas contacto. La anterior logica se retuerce y deforma y piensas: pues vamos por lo menos a quedar como un recuerdo curioso.

Sigues sin mentir, pero se produce un fenomeno curioso y desastroso a partes iguales.

Dejas de ser tu.

Y a partir de ahi empieza la verdadera depresion. Ese TU que esta ahi haciendo tiempo hasta que la otra persona se vaya para no verla mas, se apodera, como por arte de magia, de su atencion. Y sorpresa!, hace que la otra persona crezca en cuanto a conversacion, simpatia, espiritu, o lo que sea.

No sabes que ha pasado exactamente, pero hace que la reunion fluya con mas naturalidad que antes.

Y es como una de esas situaciones incomodas en las que dos amigos tuyos hablan por los codos y tu te quedas apartado sin entrar en la conversacion por miedo a decir algo inoportuno o simplemente porque el tema del que hablan no te interesa una mierda…

Solo que uno de tus amigos es la version que el mundo quiere conocer de ti.

Y ahi esta la situacion, el verdadero TU se queda oculto, agazapado, cabizbajo, con una ceja arqueada y preguntandose porque el nunca podra ser esa persona abierta, sociable, divertida y facil de entender que esta ahi sonriendo y haciendo que su interlocutor se lo pase en grande con ingenio, bromas etc…

Llega el momento de separarse de nuevo, la otra persona dice haberselo pasado bien, que hay que repetirlo etc . Y tu estas ahi indiferente y carcomido por dentro, realmente no ha llegado a verte ni a conocerte como tu le prometiste en su dia.

Es triste, pero te quitas culpa pensando que ha sido culpa suya, que seguro que si al principio, (cuando eras tu de verdad) la hubieras visto entregada a ello, la cosa hubiera ido mejor.

O quizas no, pero tu prefieres pensar en esa opcion.

Carta XXIV

Caminaba uno de estos dias el Diablo por sus peculiares caminos de siempre con el gesto abatido y cabizbajo, arrastraba los pies como si estos le pesaran una tonelada y media cada uno, llevaba su mascara blanca y era lo unico que tenia una sonrisa en el.

Se empezaba a preocupar porque cada vez dicha mascara le pesaba menos y le era mas comodo ir con ella que sin ella, sabia que si no hacia nada al respecto acabaria siendo su rostro.

- Soy igual de patetico que ellos – solia decirse.

Como siempre, acabo en su jardin propio y multicolor. Rodeado de gente, que el habia elegido de antemano, le gustaba aquel sitio, cada uno era como decia ser y al no conocerse entre ellos ninguno hablaba mal o bien del otro.

Alli todo era subjetivo, incluso el rostro y apariencia fisica que mostraban era el que ellos mismos querian tener y todos iban recubiertos de unos colores que indicaban su predisponibilidad a hablar con el Diablo, pero esos humanos incluso podian intercambiar dichos colores a su antojo.

La gente de color rojo no debia ser molestada, podias hablar con ellos pero siempre corrias el riesgo de, o no recibir respuesta o recibir una mala contestacion.

La gente naranja estaba siempre de pie, erguidos e inmutables, mirando el cielo con los ojos en blanco y si se intentaba hablar con ellos permanecian impasibles y con sus miradas vacias clavadas en el infinito, a veces incluso repetian frases sin parar al intentar hablar con ellas.

La gente verde estaba totalmente abierta a un dialogo o conversacion a todo el mundo, ironicamente se quejaban de hablar con demasiada gente a la vez y no enterarse bien de ninguna conversacion.

Ajenos a todos ellos, existia otro tipo de gente, los transparentes. Una seccion aparte en todo ese arcoiris de personas, una parte que no queria ser descubierta ni hablar si a ellos no les apetecia, una especie distinta, sin la obligacion de los verdes, la negacion de los rojos ni el autismo ausente de los naranjas.

Como beneficio, su disponibilidad permanecia en un anonimato visual, tenian el privilegio de decidir con quienes querian hablar en todo momento. Por contra, si alguien queria relacionarse con ellos no podia hacerlo de manera espontanea.

El diablo gustaba de verse rodeado de aquellos seres. Caminaba un poco mas vivazmente por aquella parte en la que las sombras que producian las barreras de su jardin dibujaban extrañas formas, o incluso palabras sin ningun orden o sentido aparente. Estaba poco iluminado y los reflejos que producian esos seres de aparente cristal le resultaban hermosos, empezo a zigzagear entre las estatuas de hielo esperando a ver si el y su color cobre rojizo despertaban la curiosidad de alguna de esas estatuas, cuando se quedo igual de petrificado,

Aquella juglar de ojos negros que antaño con una sola mirada pudo haberle destruido estaba alli de nuevo. Acristalada por completo en el estado vegetativo que caracterizaba a un transparente. Sentada con su guitarra abrazada, su pelo negro cubriendole la cara como un puñado de estalactitas gigantes y puntiagudas, y con un detalle que no percibio, ni  la vez que la conocio ni las cientos de veces que despues hablaron.

Tenia un par de alas negras cerradas con un plumaje abundante que arrastraba por el suelo.

De pronto cayo en la cuenta de que un transparente podia cambiar de color y de forma igual que los demas, cuando le apeteciera, por lo que el detalle era irrelevante.

El diablo se sento a su lado y empezo a hablar:

- Aqui estamos de nuevo eh, dejare los versos de la ultima vez para tu recuerdo, ya sea bueno o malo que ahi se quede…

Cuando se disponia a quitarse la mascara para hablar mas comodamente, noto como una una mano invisible de esa estatua alada de cristal se lo impidio. Asustado retrocedio y vio como, logicamente, la estatua no se habia movido ni un milimetro de su posicion, pero empezo a oir una voz dentro de su cabeza.

- Dejate la mascara puesta, sabes que me da igual verte con un rostro que con otro…

La hizo caso y se dejo la mascara puesta, se sentia honrado porque que iban a hablar una vez mas..

- Tu sin embargo aun no tienes rostro, sigue siendo tu eleccion pero…no crees que ya hace tiempo que nos conocemos como para seguir con esa…obsesion?

- A hablar un par de veces ya llamas tu conocer a alguien?, es cierto que nos conocemos un poco mas y que sabes de mis gustos y de los que compartimos habremos hablado mil veces pero…

- Pero no es suficiente.

- No, no lo es…

- Y lo de las alas?

- Preguntas por todo…

- Me da igual, no es para nada sordido, soez u obsceno, solo quiero conocerte y me da igual si me crees o no, pero la curiosidad acabara destrozandome y…

- Te avisare cuando llegue el momento.

En aquel momento el diablo noto algo rozandole los pies. Una cobra de tamaño considerable le rodeaba los tobillos, se irguio y le miro directamente a los ojos sin temor alguno.

- No tengo ninguna prisa, ya lo sabes, pero..-

- ¿A que te has dedicado desde la ultima vez que hablamos?

- ¿Ahora eres tu la que preguntas?

- … –

- Me dedico a muchas cosas, siempre acabo en este jardin siniestro y lleno de voces que no dicen nada, para colmo mi interes se centra en alguien sin rostro, que me ignora, no contesta a mis dudas y es tan misteriosa como la muerte…

- Y si fuera ella, ¿seguirias viniendo a verme de la misma forma?

- Sinceramente, hoy eres transparente y no das mas miedo que otras veces que hemos hablado, me da mas miedo la serpiente que siempre va contigo que el hecho de que tu fueras la misma muerte.

Al nombrarla, la cobra dejo de mirarlo y reptando se marcho ascendiendo por la cristalina juglar para acabar enroscandose habilmente en el mastil de su guitarra, desde ahi le dedico la ultima mirada antes de volverse tan cristalina como su dueña.

- No es una serpiente.

- Se lo que es, por eso me gusta tan poco…

- Je..

Al instante, el Diablo, aun con su mascara blanca, pero con una sonrisa debajo de la misma, empezo levemente a congelarse y con su mano a punto de convertirse en hielo acaricio el pelo de aquella juglar mientras seguian hablando entre ellos…

Pero ya nadie podia oir lo que decian.

Carta XXIII

Una breve pero intensa sensacion se apodera de mi desde hace tiempo, se trata de una sensacion que todo el mundo conoce en mayor o menor medida, que todo el mundo nombra en ocasiones y que en realidad pocos saben de el en su totalidad…

Me refiero al Dolor (Y si, Dolor empezando con mayuscula, como Dios. Al fin y al cabo tiene mas importancia que el…).

Es conocido por motivos varios, entre ellos esta el mas basico: Nos hace sentir mal.

Dentro de este amplisimo concepto, basicamente hablando eso si, el Dolor podria distinguirse en dos grupos:

• Dolor fisico
• Dolor emocional

Dolor emocional.

El Dolor emocional se refiere como su nombre indica a el daño producido por emociones como la tristeza, o el daño que te hace cualquier cosa al, (vamos a decir mal las cosas otra vez),  corazon. Una traicion, la muerte de un ser querido, que tu novia te abandone etc. Son ejemplos basicos de Dolor emocional.

Puede evitarse?, pregunta dificil y la respondere de una forma totalmente subjetiva.

Para empezar el dolor emocional no depende de si mismo en lo referente a su intensidad. Puede o no afectarte dependiendo de factores como la edad, tu experiencia ante lo que hace que te duela etc.

Por eso mismo es tan complejo, porque tu no puedes compararte con nadie. Porque cada ser humano tiene sus propias pautas de comportamiento ante la vida y rara vez son identicas unas a otras.

Mi opinion es que es superable y dependiendo de como lo afrontes podras con el o no, Ojo!, no quiero decir que si alguien supera ese Dolor y otra persona no lo hace, sea mas o mejor, para nada, son sencillamente diferentes.

Por eso mismo repito que no me siemto mejor que nadie al sentir menos Dolor emocional ante determinadas cosas que a la mayoria de la gente se supone que les hace “llorar” de pena, lastima, remordimientos al recordar vivencias etc..algunos ejemplos.

• No puedo fingir que me importa el hambre en el tercer mundo.
• Soy incapaz de derramar una sola lagrima cuando en la tele X persona se vuelve a reunir con Y despues de 36 años sin verse y lloran desconsoladamente sabiendo que han convertido lo que deberia ser un momento intimo en algo mediatico y completamente superficial.
• No puedo decir que me importe que muera gente que no conozco, ergo que es imposible que me importe en absoluto.
• No puedo fingir sentirme dolido por algo asi: “Como a X persona esto le duele, a mi tambien por defecto”, y eso se supone que, automaticamente indica que a ti dicha persona te la suda?, no lo entendere nunca…
• Una mujer llora porque su novio la ha dejado y piensa suicidarse por ello (Sencillamente si tu vida vale tan poco como para dejarlo todo por algo tan simple, si, es mejor que te mueras…).
• Tampoco puedo sentirlo cuando alguien muere por su propia voluntad o por simple estupidez, es algo bien simple.

En fin, que como digo, el dolor emocional es muy relativo, alguien muy sabio llamado Belial Baez me dijo una frase, que resume muy bien lo que quiero expresar:

La gente no entenderia que yo jamas sacrificaria a mi perra por el hijo de 2 años de un vecino, porque su hijo me importa una mierda y mi perra no.

Mas claro imposible…

Dolor fisico

Este ya es un termino mas simple, puede ser causado por mil formas pero el resultado, suele estar dividido en intensidades y en el aguante del individuo en cuestion tan solo.

Mientras que el anterior es mas subjetivo y tiene muchos nombres o como quiera cada uno sentirlo etc, pierden el tiempo tontamente al buscarlo. el Dolor como concepto unico y natural en la raza humana es el Dolor fisico.

Porque infringir dolor fisico es el verdadero poder.

Y yo no me voy a poner a divagar sobre si soy el que mas dolor de este tipo ha sufrido en su vida, porque como en todo, siempre hay alguien que lo pasa peor que tu.

Nunca podre compadecerme de ellos.

Pero tambien es cierto que yo lo he pasado mucho peor que otra gente y no se porque motivo, pero ha llegado a dolerme tan intensamente que me ha hecho hasta reir de histeria, algo supuestamente divertido brota cuando el dolor es inaguantable es un dato a tener en cuenta.

Otro dato, segun la wiki (Que a su vez supongo que copiara a un diccionario real) el Dolor que sufro tan a menudo desde hace casi 16 meses es un Dolor Somatico:

Está producido por la activación de los nociceptores de la piel, hueso y partes blandas. Es un dolor sordo, continuo y bien localizado, por ejemplo un dolor de hueso o de una artritis. Suelen responder bien al tratamiento con analgésicos.

Hace un año fue la tibia, de un mes a ahora es el humero.

Y he pasado por andar con muletas hasta casi los 19, en ese lapso de tiempo incluso temporadas en silla de ruedas por culpa de casi treinta operaciones en las piernas, una en la pelvis incluso, pero en ese sinfin de idas y venidas al quirofano no ha habido nada tan traumatico como pensar que me puedo quedar sin movilidad en la mano izquierda.

La parte buena del asunto. oyes a tu medico decir que ahora hay mas avances medicos y que gracias a lo que hicieron regular(o directamente mal) en ti, hay por ahi niños y personas con tu misma enfermedad que tienen una buena calidad de vida.

Esa es la parte buena, que de pequeño fuiste un conejillo de indias.

La parte mala es que nadie se puede meter en mi cabeza para ver lo que pienso de eso, e ipso facto salir de ella a arrancarse los ojos con un lapiz y un tenedor.

El Dolor? existe, pero solo lo sufres tu y estas acostumbrado ya, hay cosas peores, podrias estar muerto, da gracias, lo importante es que estas aqui…

Tsk…